Eljátszottam a gondolattal, hogy idegen lények idelátogatnak,
és odakinntről, az űrből figyelnek egy kicsit mielőtt felveszik
velünk a kapcsolatot. A reklámokból sokat tanulhatnak az
emberekről. Mondjuk ilyeneket:
- ha akármennyi sms-t küldhetsz, akkor felmész egy ház
tetejére, és onnan küldesz másokat kétségbe ejtő, vagy éppen
megalázó üzeneteket.
- ha édesítőt teszünk a kávéba, akor lehet kétpofára zabálni
a cukros sütiket.
- Az embereket utcán megkérdezve kiderül, hogy van olyan
is, hogy valakinek a 29 a kedvenc száma
- a nőknek fontos, hogy a felmosóvíz ne legyen koszos
- a budi beszél
- ha hamburgert eszel, akkor nagy lesz a szád
- a nők a közös hűtők helyett a melltartójukban tartják
a Nescafé-t
- a nők menstruálás közben a legboldogabbak
- Cherry Coke-ot idióták isznak (vagy attól lesznek idióták)
- a mosógépszerelő elviszi a használhatatlanná vált gépet
- nem vágják pofán a bevásárlóközpontban azt a barmot, aki
leönti a valami mocsokkal a frissen vásárolt inget
- kiskeresetű, pici gyermekkel, anyu nem veri agyhelyen
aput, amikor a nemlétező pénzükből fotónyomtatót vesz (csak
mosolyog)
- ha megfáztál, nem kell orvoshoz menni, hiszen a forró
ital vagy pirula, amit vény nélkül lehet kapni, és csökkenti
a tüneteket, az elég
- Hogyha egy zárt teremben felrobbantják a nagy árakat tartalmazó
árcédulákat, akkor mi olcsóbban vásárolhatunk abban a boltban
- a gombák és baktériumok az emberiség legnagyobb ellenségei,
minden áron el kell pusztítani őket, pénz nem számít
- Amikor apu (és haver) az autó alatt reszel valamilyen
vasat, akkor anyu (és barátnő) kinn ülnek a hidegben. Akkor
viszont nem ültek kinn, amikor apu és a haver magnóra vette
a reszelést, majd kitömte a ruhát, hogy kocsmázni mehessenek.
Ezután anyu nem veri agyon aput.
- az intelligens mosópor annyira okos, hogy kimossa a foltokat.
Más mosópor nem okos, azok nem mosnak ki foltokat.
- ha horgászás közben a gyerek jön kiabálva, és csokit hoz,
akkor rövid időn belül papírhajóhúzóversenyt fognak a zord
apukák nyomni.
- ha már senki nem ad nekem kölcsönt, akkor felveszek 3-400%-os
kamattal egy banktól hitelt
- van olyan sör, ami annyira finom, hogy az unoka simán
megissza, és ráfogja a papra, mindezzel a haldokló nagyapát
átvágva
- van olyan sör, amiért egy világhírű (ráadásul csinos)
filmszínésznővel való ismerkedést is elcsesznék
- ha megakad a lift, akkor az emberek elkezdenek az életükről
gondolkodni, senki nem nyomja meg a vészcsengőt, és annyira
idióták, hogy mobil sincs náluk.
- az esküvői szervező saját fehér abroszokkal dolgozik,
és maga mossa azokat. De szerencsére van olyan mosópor,
ami minden pörköltet kivesz.
- amikor Vágó felhív mobilon (mert a haver 20 milliónál
jár), és feltöltetlen mobillal várom ami lemerül, akkor
a megoldás a mentholos cukorka
- ha szendvicset veszek az automatánál, és dübörögve kiköp
még egy Orbit rágót is, akkor a rágót a szendviccsel együtt
kell megenni
- van olyan szappan, amivel mosakodva összekevernek egy
filmsztárral
- ha egy nőnek lapos a haja, akkor nem figyelnek oda arra
amit mond
- a biliárdasztal végén három lyuk van
- a vitaminoktól annyira jó lesz mindenkinek, hogy végigpörgi
a családanya a napot
- ha egy mosószerben (sampon, öblítő, testápoló) kasmír,
selyem, bizbasz van, akkor a mosott ruha (haj, bőr, ruha,
stb) ugyanolyan lesz (kasmír, selymes, bizbaszos)
- folytatod? berakom ide!
