Valaha szerettem a reklámokat. Tényleg! Szakmában dolgoztam
sok-sok évet, és "fiatal titán" révén nem vettem
észre amit most mondani szeretnék.
Már csak keserűen figyelem a képernyőn feltűnő technikailag
fergeteges, de a humort erősen nélkülöző, minket teljesen
hülyének néző alkotásokat.
És valami miatt (talán túlfejlett kritikai érzékem?) egyre
jobban idegesít egyik másik. Kérdéseket teszek fel magamnak
(tök hiába), valamint tanulságokat vonok le.
Amikor a sok ember kólát iszik és kitör a csiváwwá láz
a metrón, akkor hová mennek? Mert egy olyan állomáson áll
meg a tömött szerelvény, ahol SENKI nem száll be. Mi történt
a város lakóival? Vagy mindenki a metrószerelvényen van
és csivawwáz?
Valamint amikor a magyarhonba szakadt, csábos lányainkat
elvéve az olasz figura dögletes olasz éttermet vezet, közben
a másik panaszkodik, hogy a mamma jobban főz mint a kis
felesége... Ez az utóbbi akkor miért nem jár a másik haver
éttermébe?
Már tudom hogy nem veszek kedvesemnek bonbon meggyet, mert
akkor táncolni kell majd vele, és hogy betörők ellen tartok
egy adott sört a hűtőmben, mert akkor csak azt viszik el.
A másik sörfajtát a csajozásra tartom, a harmadikat pedig
hogy végre megtaláljam magam. A negyediket azért nem, mert
szeretem a Mátrix-ot.
Az egyik negatív kedvencem az a reklám, amiben a csávó
elegánsan ráhajol a snookerasztalra, majd egy csodálatos
lökés, és három golyót helyez a lyukba egyszerre! De ugye
aki ismeri a snooker szabályait, az tudja hogy ez baromság...
Először is, az asztal végén csak két lyuk van, szóval a
háromfelé lökött golyók egyike egy nem létező lyukba kerül.
Lehet hogy a gyógyszer is csak nem létező problémák megoldására
való?
De az sem pite, amikor anyu a gyerekekkel sebes patakban
békákat szed. Hol van itt az állatvédelem kérem??? Meg ugye
ezek szerint anyu egyedülállóként neveli a gyerkőcöket,
ugyanis egy nő gyárilag a legritkább esetekben szed kecskebékát
a lurkókkal... Különösen egy sebes patakban ahol elő sem
fordulnak...
Egy másik meglepő alkotás pedig egy olyan szempillaspirált
ajánl, amely segítségével igazi szempillánkat műszempilla
hatásúvá varázsolhatjuk. ááááááááááááá.....
Az is durva, amikor a reklámban a kókuszdió a csodás tenger
partján lezuhan a fáról és egy kőre esve nyekk, és széthasad,
belőle a kókusztej fröcsköl. HAZUGSÁG! Mert a kókuszdió
csak a hámozás után néz ki úgy, a fáról bizony egy durva
zöld kis burokban van, hasonlóan a rendes dióhoz. Annyi
különbséggel, hogy nagyon nehéz meghámozni... A Számkivetett
c. filmben lehetett látni mennyire nehéz.
A lila tehenek, boldogan menstruáló nők, anyák, akiknek
a legfontosabb a konyha tisztasága, kávé amitől elalél az
egész család, anyuka aki Oscar díjkiosztón képzeli magát,
mert jól sikerült a süti, a valóságosnak tűnő szétszerelt
mosógépek, melyeket csak a szuper por menthet meg, mind
egy képzelt világ. A szép új világ, ahogyan nekünk kéne
látni.
Ezennel felhívom a tisztelt olvasóim az igazi díjnyertes
antireklám vagy antiszlogen megalkotására! Mondjuk ilyeneket
várok:
"Amióta Calgonnal mosok fogat, azóta a fogköveimnek
annyi. És a mosógépem is szuperál!"
Túró Aladár világbajnok csótányvadáz
"Mi a pénzét tisztára mossuk! Hypo Bank."
Hogy mit keresek ezen a világon? Jó a kérdés. Létünknek
- mint emberiségnek - komoly értelme tényleg nincs, bár
egyes embereknek biztosan van. Én személy szerint csak egy
értelmes létet keresek, ahol embernek és nem vásárló droidnak
néznek. Önálló gondolatokkal tele embernek, aki képes eldönteni
hogy neki mi kell, és nem gondolják hogy idióta ajánlatokkal
bombázva olyan zombi válik majd belőlem aki megy és üveges
szemmel költi a pénzét olyan dolgokra amit a tévében mutatnak....
Utóirat: Igazi férfisoviniszta létemet bizonyítandó, a
NIVEA reklámok amikben feltűnik egy-egy kellemes cici -
azok tetszenek :-)
